2º Beso: Esperanza (Bésame y muere)

Tú eres mi sinónimo de felicidad. Y lo que es mejor… De máxima tristeza...

Yo soy sinónimo de farsa, de obsesión, incluso de falsa esperanza. Soy una chica de paso... nada más. Me acerco a la gente, la grabo a fuego y me voy. Me esfumo.

No todo el mundo puede grabar a fuego...

No he dicho lo contrario… Pero el fuego duele también, aunque el tatuaje sea precioso…
De pequeña pensaba que era un ángel. Nada religioso, sólo el símbolo. Un ser enviado para hacer algo por los demás. Condenado a su vez a no recibir aquello que da. A veces lo sigo pensando, por mi historial, pero soy un ángel corrompido… No… No es la palabra. Ninguna lo es…

… Soy un espejismo, bonito pero irreal. Y lo irreal es angustioso. Así que puede que sí, soy la ambivalencia. La felicidad y la máxima tristeza. La felicidad de hallar aquello que ansías y la tristeza de ver que sólo era proyecto de tu mente...

Un espejismo.

A veces creo que soy un ser que se alimenta de esperanzas. Lo peor es que no son propias. Es como si me alimentase atormentando con la esperanza. Soy capaz de ver lo que alguna gente quiere, lo que más ansía, lo que busca. Lo que espera. Sé qué quieren oír, qué quieren conocer. Sé que puedo ser esa persona, y me gusta ver como su esperanza aumenta. Pero ya he dicho que soy de paso… No puedo quedarme mucho tiempo. Entonces llega el tormento.

Me gusta el lema de esperanza 0. No esperar nada, simplemente recibir.

Si no esperas nada, nada te decepciona.

¿Y tú qué esperas?

…No lo sé. Puede que nada...

Pause. (Tómate un momento para pensar).

… A la esperanza.




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2ª Muerte: Lo siento (Bésame y muere)

Cariño, creo que deberíamos dejarlo...

H
I
P
O
C
R
E
S
I
A

Lo siento muchísimo, ¡me siento fatal por hacerte esto! ¡Eres tan bueno conmigo! Has sido el mejor, sin duda... Simplemente necesito tiempo... No es por ti, es por mí, ¡no estoy bien! ¿Podrás perdonarme? ¡No quiero perderte!
¡Lo siento!


D
I
P
L
O
M
A
C
I
A

Estoy muy confusa con mis sentimientos. Necesito tiempo para pensar, en todo, y en lo nuestro. Espero que puedas entenderlo. Si no, lo comprenderé. Quiero que sepas que no has hecho nada malo, simplemente no estoy preparada... Me gustaría que fuésemos amigos.
Lo siento...


S
I
N
C
E
R
I
D
A
D

Ya no te quiero. No soy capaz de querer a nadie. Es algo que sabía desde el principio y sin embargo seguí. Por probar. Te has portado bien conmigo, y te lo agradezco. Aunque tal vez fuiste demasiado débil, te encariñaste demasiado. Ha sido bonito... Pero aquí se ha acabado.
Lo siento.







Tú eliges.

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1ª Muerte: Soy (Bésame y muere)

Soy egoísta porque pienso en mí cuando tomo decisiones sobre mi vida. No me importa lo que puedan sentir los demás y es más que probable que nunca los tenga en cuenta a no ser que me convenga hacerlo.

Soy prepotente porque llevo años observándoos. Sois predecibles, simples entes llenas de adornos que os colocáis para ocultar la realidad de vuestra escasa complejidad. Pocas excepciones. La mayoría no sois más que gente. Humanos de relleno. Cada vez quedan menos personas.

Soy narcisista porque me conozco. Porque mi reflejo es lo más real que conozco y a la vez lo más difuso... es lo más completo. Mis dos personalidades han luchado durante años y por fin se han reconciliado. Eso consigue que me haga cada vez más fuerte. Adoro al espectro que devuelve mi espejo porque siempre ha estado ahí y ha sido mi mejor psicólogo. Y eso está a años luz de lo que vosotros podríais conseguir.

Soy megalómana porque sé lo que soy capaz de hacer. Porque sé que tengo grandes poderes a mi favor que puedo usar con, o contra, vosotros. Porque mi mente es privilegiada y está cuidadosamente amueblada aunque para vuestros inadaptados ojos pueda parecer lo contrario.

Soy farsante porque es la única verdad que sois capaces de asumir. Porque me gusta confundiros y que os perdáis. Me gusta ver cómo os frustráis y sobretodo cómo hacéis estúpidos análisis y conjeturas sobre mi persona jugando a ser psicólogos.

Soy radical cuando compruebo que con ello llegáis al límite.

Soy contradictoria porque no doy nada por hecho.

Soy escéptica y no afirmo que lo sea.

Soy como soy y es lo que sé.

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1º Beso: Llorar (Bésame y muere)

Bombo Bombo Caja Bombo Bombo Caja


La música sonaba y yo seguía el ritmo casi por inercia mientras dibujaba en mi cuaderno. Después de tantos años... Había comprado un bloc y un portaminas y ahora estaba tratando de dar sombra a la mano tendida, en el frío suelo del folio, con un bote de pastillas. Por algún motivo sentía la necesidad de dibujar algo inerte, impactante, algo que posiblemente me diese miedo recordar.
Observé mis manos por un instante, las imaginé muertas. Grises, incluso delicadas. Como una pieza de una antigua estatua de mármol. Solté el cuaderno.

Bombo Bombo Caja Bombo Bombo Caja

El sonido cada vez era más fuerte y mi mente empezaba a chirriar. Era el estruendo del recuerdo. Las canciones que son capaces de fustigarte. Aquella melodía que se convirtió en tu destrucción.
Hiperventilé. Sentí como si mi alma se hubiese quedado atrapada en la epiglotis; como si mis fantasmas me hubiesen dado un puñetazo en el estómago provocándome una fuerte arcada que trataba inútilmente de expulsar todas las pesadillas de mi mente, mis miedos, mis más oscuros pensamientos. No tuve éxito. Una lágrima impaciente comenzó a resbalar por mi mejilla, adheriéndose a la piel, quemando como si fuese ácido. Una lágrima y mil más. Intenté respirar, actuar... y mi cuerpo se limitó a llorar en silencio. Compulsivamente, entre gemidos tan ténues que resultaban espeluznantes. Una imagen poco agradable para alguien ajeno. LLORABA. Lloraba y no podía controlarlo, ni quería. A medida que el llanto raspaba mis pómulos sentía como el sufrimiento me iba llenando sin desbordarse. Una muerte que da vida. Una soga que te salva.
Lloraba y quería seguir haciéndolo porque así, mientras lloraba, me alejaba del camino de la imperturbabilidad, la frialdad. Un camino que aún no es momento de tomar.

Bombo Bombo Caja Bombo Bombo Caja
Bombo Bombo Caja Bombo Bombo Caja

Poco a poco la calma me iba envolviendo. Al fin y al cabo lo que provocó el llanto fue mi mente. Mi propia terapia. Llorar. Llorar por todo lo horrible que pasó, pasa o puede pasar, y prepararse. Prepararse para ser fuerte. Llorar porque sabes que cuando esos momentos lleguen es posible que ya no seas capaz de soltar una sola lágrima. Llorar para quedarse seca.
Llorar por todas las batallas que has luchado.

Y aún acaban de empezar.



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