Ph 7 Neutro (En su punto de acidez)

Escupe

2008-12-18T16:31:00.002Z

Suku: El resto de esas mujeres que en su día te fallaron son humanas, y cometen errores. Punto.

Mer: Eso no es excusa… No son personas involuntarias, tampoco enfermas… Uno tiene que hacerse dueño de sus actos.
Me recuerda a cuando la gente habla de la imposibilidad de la carencia de prejuicios, alegando que son “inevitables” y… ¡es mentira! Pero claro, cuesta trabajo. Esfuerzo… sacrificio, reflexión y mucho autocontrol… Y como buenos humanos que somos queremos ir a lo fácil: a la excusas, los “perdones” y ninguna rectificación; sólo caritas de pena y pucheros.

Yo tolero todo; pero no aquello que no sería capaz de hacer. Y créeme si te digo que es una suma bastante pequeña.
El humano tiene la RESPONSABILIDAD de la LIBERTAD. Ha de ser consecuente con sus actos, y dejarse de excusas baratas y teatros que, yo, al fin y al cabo, he usado toda mi vida. Algo típico sobretodo en la mujer: artimañas evasivas para conseguir un objetivo saliendo ilesa y exenta de responsabilidad en el asunto.

Hay muy pocas cosas que se hagan “sin querer”. El remordimiento de conciencia y el sentimiento de culpabilidad no existen si no hay consciencia real de la maldad del acto en el momento de efectuarlo. Es decir; si yo actúo sin creer en la posible fatalidad de mi acto o en las potenciales consecuencias perjudiciales, no tendré remordimiento.

El único problema es que erramos de forma consciente, pensando: “ya saldré del marrón”.

Y luego nos sorprende verlo todo negro.

Sleep well

2008-04-04T09:36:00.001Z

No tienes a nadie; estás solo.

Respira el frío del ambiente; aquí no hay calor humano.

Aunque tu mente intenta disipar el pensamiento, no puedes evitar cuestionarte qué fue lo que hiciste mal. Porqué te mereces tan poco aprecio.
Te infravaloran; no te sobrevaloras tú.

Tantos años de reflexión tratando de marcar la diferencia, y te das cuenta de que no eres un espejismo; sino que te convierten en él. Algo bello, que ansían; pero que por algún motivo tratan de hacer efímero. Tu imagen se debilita en su mente y ese fenómeno altera también tu percepción.

Quieres tener fortaleza; de hecho la tienes.

No sabes cuánto tiempo tendrás que seguir así; sólo sabes que aguantarás. No quieres que tarde mucho en acabar.
...Otra crisis existencial... En realidad es algo muy por encima de tan vulgarmente usado término.
Tu corazón se está helando de tanto pensamiento. Siempre esforzándose; siempre por los demás. Eso te aporta un sentimiento placentero de realización propia. Eres la persona que siempre
quisiste ser; y te encanta. Están tan orgullosa de ti misma...

Reflexión.

Eres un espíritu libre encadenado.

Angustia.

Desesperanza.

Apatía.

Agotamiento...
...Es el momento de irse a dormir.

Bienvenido

2008-03-13T12:55:00.002Z

Bienvenido al sufrimiento. Otra vez.

No merece la pena bajar la guardia para luego colisionar y recoger, de nuevo, las migajas de suelo. Esto es una cuestión de karma. Tú diste; ahora recibes. Ofreciste esperanza, para después arrancarla sin pensar. Ahora te tiran del pelo por ello. El destino juega a enseñarte lecciones. Y sólo hay un camino: la imperturbabilidad.

No estás dispuesta a aguantar más sufrimiento; no consideras imprescindible asumir que siempre vas a tener que luchar por tu paz interior. No si puedes evitarlo.

Tu sonrisa se ha vuelto demasiado desagradable; una mueca auxiliar que concluye cualquier sospecha sobre tu estado de ánimo. Una respuesta tajante a sus pequeñas dudas. Tú eres tu estado de ánimo; ¿o eres el estado de ánimo que has verbalizado? Ya no entiendes nada; no puedes. Has dado tantas vueltas en tu cama que has acabado mareándote y perdiendo la noción del espacio.

Te da rabia ver como vuelves al mismo punto de partida que hace unos años abandonaste. Otra crisis; distinta. Ya no hay cabida para la excusa de la adolescencia. Es tu vida la que te empuja a ello, porque es insoportable. Porque estás harta de hacer esfuerzos; esfuerzos por auto-engañarte y esfuerzos por valorar “todas las cosas buenas”.

Nadie entiende que te has aburrido de vivir. Nadie entiende que tú comprendes demasiado. Nadie entiende que tú lo entiendes todo.

¡Abran las puertas! ¡Cierren las ventanas! Asfíxiate con la cuerda de tus pensamientos; haz los honores; colócate tú mismo la soga. Sé tu propia víctima. ¿Es agradable, verdad? Es la simpática paradoja de sentirse vivo cuando estás muriendo. Cuando te estás matando.

Bienvenido al sufrimiento. Otra vez.

Pero pasa, pasa; que estás en tu casa.

3º Muerte: Apatía (Bésame y muere)

2007-11-22T09:22:00.000Z

¿Qué se siente cuando pierdes todo lo que quieres?

Estás harta de la indiferencia, y lo sabes. En el fondo no te lo crees. Quieres pensar que puedes, que eres perfectamente capaz de hacerlo, de ser fría. Como el hielo. Y estás tan orgullosa de ti misma... Pero sabes que estabas destinada, o condenada, a ello. Desde niña sabías que llegarías lejos, que marcarías la diferencia. Y ahora, ¿qué? Ya no hay motivos para marcarla. Ya lo eres. Lo eres y te gusta, pero... Ya no queda nadie por quien marcarla. Sabes que ahí fuera hay muchas cosas buenas, y aunque las aprecias, no priorizas. No te importa, ni siquiera te interesa. Ni lo bueno, ni lo malo.

Te aburres. Te aburres de vivir y tratas de evadirte. Matar el tiempo... y evitar pensar. Humo, música, cine, series, baile, rap... No importa. El caso es ALEJARSE. ALEJARse.. ALEjarse... alejarse....

Alejarte de una realidad que entiendes demasiado bien, que conoces demasiado. Una realidad que ya no puede perturbarte. Te evades, por vivir demasiado en la realidad. Y vivir tan deprisa. Vieja prematura... Acojonada... Sabes que tanta asimilación no puede ser buena. Sabes que explotarás. Sabes demasiado. Sabes que te mintieron cuando, de adolescente, dijeron que todo se te pasaría.

Y lo que mejor sabes es que te da igual...

Apatía.

Vendiste tu alma. Te convertiste en la puta de hielo.

2º Beso: Esperanza (Bésame y muere)

2007-05-23T13:23:00.000Z

Tú eres mi sinónimo de felicidad. Y lo que es mejor… De máxima tristeza...

Yo soy sinónimo de farsa, de obsesión, incluso de falsa esperanza. Soy una chica de paso... nada más. Me acerco a la gente, la grabo a fuego y me voy. Me esfumo.

No todo el mundo puede grabar a fuego...

No he dicho lo contrario… Pero el fuego duele también, aunque el tatuaje sea precioso…
De pequeña pensaba que era un ángel. Nada religioso, sólo el símbolo. Un ser enviado para hacer algo por los demás. Condenado a su vez a no recibir aquello que da. A veces lo sigo pensando, por mi historial, pero soy un ángel corrompido… No… No es la palabra. Ninguna lo es…

… Soy un espejismo, bonito pero irreal. Y lo irreal es angustioso. Así que puede que sí, soy la ambivalencia. La felicidad y la máxima tristeza. La felicidad de hallar aquello que ansías y la tristeza de ver que sólo era proyecto de tu mente...

Un espejismo.

A veces creo que soy un ser que se alimenta de esperanzas. Lo peor es que no son propias. Es como si me alimentase atormentando con la esperanza. Soy capaz de ver lo que alguna gente quiere, lo que más ansía, lo que busca. Lo que espera. Sé qué quieren oír, qué quieren conocer. Sé que puedo ser esa persona, y me gusta ver como su esperanza aumenta. Pero ya he dicho que soy de paso… No puedo quedarme mucho tiempo. Entonces llega el tormento.

Me gusta el lema de esperanza 0. No esperar nada, simplemente recibir.

Si no esperas nada, nada te decepciona.

¿Y tú qué esperas?

…No lo sé. Puede que nada...

Pause. (Tómate un momento para pensar).

… A la esperanza.

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2ª Muerte: Lo siento (Bésame y muere)

2007-05-05T13:21:00.000Z

Cariño, creo que deberíamos dejarlo...

H
I
P
O
C
R
E
S
I
A

Lo siento muchísimo, ¡me siento fatal por hacerte esto! ¡Eres tan bueno conmigo! Has sido el mejor, sin duda... Simplemente necesito tiempo... No es por ti, es por mí, ¡no estoy bien! ¿Podrás perdonarme? ¡No quiero perderte!
¡Lo siento!

D
I
P
L
O
M
A
C
I
A

Estoy muy confusa con mis sentimientos. Necesito tiempo para pensar, en todo, y en lo nuestro. Espero que puedas entenderlo. Si no, lo comprenderé. Quiero que sepas que no has hecho nada malo, simplemente no estoy preparada... Me gustaría que fuésemos amigos.
Lo siento...

S
I
N
C
E
R
I
D
A
D

Ya no te quiero. No soy capaz de querer a nadie. Es algo que sabía desde el principio y sin embargo seguí. Por probar. Te has portado bien conmigo, y te lo agradezco. Aunque tal vez fuiste demasiado débil, te encariñaste demasiado. Ha sido bonito... Pero aquí se ha acabado.
Lo siento.

Tú eliges.

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1ª Muerte: Soy (Bésame y muere)

2007-05-02T13:18:00.000Z

Soy egoísta porque pienso en mí cuando tomo decisiones sobre mi vida. No me importa lo que puedan sentir los demás y es más que probable que nunca los tenga en cuenta a no ser que me convenga hacerlo.

Soy prepotente porque llevo años observándoos. Sois predecibles, simples entes llenas de adornos que os colocáis para ocultar la realidad de vuestra escasa complejidad. Pocas excepciones. La mayoría no sois más que gente. Humanos de relleno. Cada vez quedan menos personas.

Soy narcisista porque me conozco. Porque mi reflejo es lo más real que conozco y a la vez lo más difuso... es lo más completo. Mis dos personalidades han luchado durante años y por fin se han reconciliado. Eso consigue que me haga cada vez más fuerte. Adoro al espectro que devuelve mi espejo porque siempre ha estado ahí y ha sido mi mejor psicólogo. Y eso está a años luz de lo que vosotros podríais conseguir.

Soy megalómana porque sé lo que soy capaz de hacer. Porque sé que tengo grandes poderes a mi favor que puedo usar con, o contra, vosotros. Porque mi mente es privilegiada y está cuidadosamente amueblada aunque para vuestros inadaptados ojos pueda parecer lo contrario.

Soy farsante porque es la única verdad que sois capaces de asumir. Porque me gusta confundiros y que os perdáis. Me gusta ver cómo os frustráis y sobretodo cómo hacéis estúpidos análisis y conjeturas sobre mi persona jugando a ser psicólogos.

Soy radical cuando compruebo que con ello llegáis al límite.

Soy contradictoria porque no doy nada por hecho.

Soy escéptica y no afirmo que lo sea.

Soy como soy y es lo que sé.

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1º Beso: Llorar (Bésame y muere)

2007-05-01T13:15:00.000Z

Bombo Bombo Caja Bombo Bombo Caja

La música sonaba y yo seguía el ritmo casi por inercia mientras dibujaba en mi cuaderno. Después de tantos años... Había comprado un bloc y un portaminas y ahora estaba tratando de dar sombra a la mano tendida, en el frío suelo del folio, con un bote de pastillas. Por algún motivo sentía la necesidad de dibujar algo inerte, impactante, algo que posiblemente me diese miedo recordar.
Observé mis manos por un instante, las imaginé muertas. Grises, incluso delicadas. Como una pieza de una antigua estatua de mármol. Solté el cuaderno.

Bombo Bombo Caja Bombo Bombo Caja

El sonido cada vez era más fuerte y mi mente empezaba a chirriar. Era el estruendo del recuerdo. Las canciones que son capaces de fustigarte. Aquella melodía que se convirtió en tu destrucción.
Hiperventilé. Sentí como si mi alma se hubiese quedado atrapada en la epiglotis; como si mis fantasmas me hubiesen dado un puñetazo en el estómago provocándome una fuerte arcada que trataba inútilmente de expulsar todas las pesadillas de mi mente, mis miedos, mis más oscuros pensamientos. No tuve éxito. Una lágrima impaciente comenzó a resbalar por mi mejilla, adheriéndose a la piel, quemando como si fuese ácido. Una lágrima y mil más. Intenté respirar, actuar... y mi cuerpo se limitó a llorar en silencio. Compulsivamente, entre gemidos tan ténues que resultaban espeluznantes. Una imagen poco agradable para alguien ajeno. LLORABA. Lloraba y no podía controlarlo, ni quería. A medida que el llanto raspaba mis pómulos sentía como el sufrimiento me iba llenando sin desbordarse. Una muerte que da vida. Una soga que te salva.
Lloraba y quería seguir haciéndolo porque así, mientras lloraba, me alejaba del camino de la imperturbabilidad, la frialdad. Un camino que aún no es momento de tomar.

Bombo Bombo Caja Bombo Bombo Caja
Bombo Bombo Caja Bombo Bombo Caja

Poco a poco la calma me iba envolviendo. Al fin y al cabo lo que provocó el llanto fue mi mente. Mi propia terapia. Llorar. Llorar por todo lo horrible que pasó, pasa o puede pasar, y prepararse. Prepararse para ser fuerte. Llorar porque sabes que cuando esos momentos lleguen es posible que ya no seas capaz de soltar una sola lágrima. Llorar para quedarse seca.
Llorar por todas las batallas que has luchado.

Y aún acaban de empezar.

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Qué importa

2007-04-30T13:13:00.000Z

El sufrimiento es la esencia de la vida. Por eso sufro, por eso busco sufrir. Condenada a la soledad por ser yo misma mi propia juez. Yo me impongo el castigo, con el único fin de sentirme viva. Aunque vaya muriendo poco a poco en perspectiva externa. No soy feliz, ni lo busco. Simplemente necesito avanzar en el juego de la vida, que me encanta y que aún no termino de comprender. Muevo y pierdo fichas en pos de mi avance, y esas fichas perduran en la caja de mi recuerdo. Están ahí y puedo saber que en un tiempo estuvieron en mi campo, pero ya no las podré sacar más. Tuve que sacrificarlas, o directamente se autoinmolaron.

Personas que nunca abandonarán mi mente, que me fustigan. Sombras fantasmagóricas que aniquilan toda esperanza con su presencia. No es que sea mala... Es que aún no he sabido adaptarme al simple espíritu, en vez de al habitual conjunto.

O tal vez...

Tal vez sea mi propia mente la que refleja su espectro, flagelándome. Lo que me convertiría en autoflageladora. Tal vez... Tal vez ese látigo de culpabilidad sea merecido, aunque ficticio. O quizás sea el mejor mecanismo de defensa que tengo. O posiblemente el único. ¿Quién sabe?

Pero qué importa todo... Si al final todos acabamos esforzándonos por no saber.

Farsa

2007-03-27T13:11:00.000Z

Hay ciertos sonidos que son iguales, estés en la ciudad que estés. El ruido de los coches, las ambulancias, la policía... Y por un fugaz segundo... puedes cerrar los ojos y transportarte mentalmente donde quieras. Dejar que una lágrima de emoción te recorra el rostro mientras recuerdas los buenos momentos. Y algunos no tan buenos... Una persona incomprendida en una ciudad demasiado conocida. Llegó el momento de ser incomprendida en una ciudad desconocida, al menos no espera que nadie la entienda allí. Tampoco le importa. Sus posibilidades, su rol, ahora es otro. Es el momento de controlar el áuriga de su vida.

Camina entre su niebla y la lluvia. Se embriaga del aire que respira. No es sino libertad que se cuela dentro, como una sensación de paz, de levitación. Y pequeños rayos de esperanza que se cuelan entre las paredes blancas y las columnas amarillas. Siente que se repite, pero simplemente trata de perfeccionar la nueva receta que ahora bate en su cabeza. Aunque falta algo... O sobra algún ingrediente. O tal vez, hace una combinación peligrosa. No lo sabe, pero se atemoriza, le asusta su futuro. Lo observa, frunciendo el entrecejo, sin entender por qué el camino sigue. Ni a dónde va. Y, la verdad, es que generalmente le es indiferente. Tiene sus objetivos momentáneos, pero calculados. Y siempre le han servido. Pero las voces dicen que es el momento de cambiar...

Dicen que debe callar, en duelo, a toda voz de su interior ajena a su realidad.

¿Y qué realidad?..

... Entonces sonríe, en un gesto de satisfación por su conclusión: "Ya vuelvo a tener diálogos profundos con mi mente, je... ¡Serás farsante, pilliiiiina!"

Lluvia

2007-03-26T13:09:00.000Z

Por momentos, el olor de la ciudad hace que baje la guardia. Las calles húmedas huelen a jazmín y naranjo. Está lloviendo. Las gotas caen en perfecta armonía y en mi mente se oye el repique constante de estas. Inspiro. Los recuerdos llegan, no de golpe, pausadamente pero lo suficientemente rápido como para marearme. Son los reflejos de los fantasmas de un pasado que acabo de dejar atrás. No puedo aún dejar de verlos, están ahí porque yo los proyecto en mi imaginación, acercándome ligeramente a la anestesia sentimental como único método de autodefensa. Y por un instante... Por un instante noto un pitido agudo en mi cabeza, el eco de las voces que gritan en mi interior, todo preguntas.

Caer es fácil, levantarse no tanto. Y te levantas. Vuelves a caer, y vuelves a levantar, y a caer y... Un ciclo repetitivo de un tira y afloja que dejó de tener gracia hace mucho tiempo. Y piensas: "¿Cuándo parará?". Tal vez no pare nunca, pero prefieres negar esa idea, y sigues levantándote, porque sabes que ese gesto te llevará a tu propia fortaleza. Te hará inmune. Tarde o temprano. Te preguntas en silencio cuándo dejarás de darte golpes contra la pared por tus errores. Cuándo dejarás de autoflagelarte por situaciones impuestas que no pudiste solventar. Y tantas cosas perdidas... Tantas. Y a veces, llega un momento en el que lo que has perdido es el control de ti mismo. No te sientes libre, ni dueño de ti. Necesitas escapar de un asfalto que te asfixia, de calles que te gritan tus memorias. Necesitas andar, como yo ahora, por la calle mojada. Sintiéndote libre poco a poco, notando el desarraigo. Siendo tú, o siendo como quieres que te vean. Pero siempre al mando. Notas la llave de tu vida en tu bolsillo y crees que podrás usarla cuando quieras.

E inspiras... Inspiras cada aroma de tu alrededor y dejas que te embriague. Porque no huele a polvo, a humo de coche o a basura, ni siquiera a jazmín...
... Huele a tu nueva vida. Una nueva vida llena de caídas, pero ahora, te has hecho con una cuerda.

He venido conmigo

2007-03-25T13:07:00.000Z

Me encuentro sin rumbo en una ciudad-destino. Camino, escuchando mis pasos, respirando el sendero. Extiendo mi mano, tratando de alcanzar los tejados mientras noto como el sol se adentra en mi cuerpo, por la nariz. Me pierdo, me busco, ¿me encuentro? Noto el sentimiento en un vaivén de anestesia y potencia, un balancín cíclico. Las palabras se ponen en orden y deciden salir una por una, ya no se asfixian unas a otras, no se agolpan, ni se obstruyen. Simplemente fluyen.

No es alegría lo que me trasporta el viento, tampoco tristeza... Simplemente lo siento. Y lo más curioso es la necesidad de aislamiento a largo plazo en busca de una cura a mi propia locura.

Las ciudades pueden ser trampas mortales llenas de fantasmas del pasado. Momentos, regresos, que jamás saldrán de tu mente, y que lentamente, te van mantando por dentro. El corazón se congela, tu cabeza siente lástima momentánea de ti, y necesitas escapar. Escapar de la prisión de tu pasado y tu presente, para poder sentirte libre. Sentirte dueño de ti, y no solo, porque te tendrás siempre.

Por eso me evado entre los tejados, tratando de encontrar mi suerte. Pero aunque el corazón ahora esté caliente, la cabeza seguirá fría, y de frente.

Siempre de frente.

Abismo

2006-12-27T19:10:00.000Z

Estaba sentado, cabizbajo, sin poderse mover en mitad de la calle. Reponiendo fuerzas. Sus oídos estaban cubiertos por las manos, a modo de recogimiento. Era un lugar transitado y él no quería reparar en nadie, pero la curiosidad le hizo abrir los ojos. Veía sólo gente. Gente, más gente, gente de todas clases, pero gente. No veía ninguna persona. Y decidió destapar sus oídos, con indiferencia, había pasado tanto tiempo sordo que aún no podía apreciar el sonido de la vida. Poco a poco fue levantándose, con serenidad... Empezó a andar, en contra de la corriente. Los demás se chocaban con él, le empujaban, le pisaban... Volvió a levantarse, aún sereno, y siguió andando. En contra. La gente seguía su paso y él dejó de permitir que entorpecieran el suyo. Anduvo y anduvo, y finalmente corrió. Corrió en contra de todo, pero a favor de sí mismo. Sentía el control de su vida, se sentía vivo, aunque las lágrimas empezasen a salir del impacto con el viento. No podía parar, ni quería, sabía que había seguir hacia delante, aunque ese "delante" no fuese el del resto. Tenía que seguir corriendo, atravesando todo. Siempre con su paso firme y fuerte. Porque quería sentirse vivo. Quería ser él, y sabía donde buscarse. Dejó de oír y ver a la gente, y siguió, las piernas dolían pero no podía cesar su camino. Todo el cuerpo dolía. Pero sabía que iba a obtener su recompensa. Siguió. Se aisló, y frenó en seco. Estaba frente al abismo. Un abismo donde siempre había caído, que siempre le había asustado. Pero esta vez no. Sonrió, y se dejó caer... Y no cayó. Descubrió lo que había más allá del abismo.

Desequilibrio

2006-12-25T04:01:00.000Z

Las lágrimas caen, poco a poco, a modo de tortura china, volviéndome loca. Es un líquido caliente que trata de erosionar mi piel, dejando una estela de frío y escozor a su paso. El vómito de todos mis sentimientos a la altura de la garganta, ni sale, ni baja. Simplemente se queda ahí. Demasiada empatía para un corazón tan pequeño. Demasiada impotencia. Una mirada estoica, posiblemente vacía, que sobrelleva los golpes lijándolos silenciosamente. Imperturbabilidad. Indiferencia. O nada. Cuesta asumir una pérdida, aún más dos. Pero una pequeña voz de mi conciencia me dice que me lo merezco... Sufrir. Sufrir por el dolor ajeno. Condenada a ver el fruto de mi demonio. El ángel caído de mi mente que ronda por los mundos de otras personas, dejando huella. No quiero hablar más de la cuenta. No contigo, lector, que no te lo mereces. Que no mereces nada de mí. Oyes y juzgas y sigues sin saber. No eres consciente, de nada, y no puedes entenderlo. JAMÁS... Y mejor, este juego no va contigo. Nunca lo fue. Ni lo será. Nunca comprenderás lo que siento, porque te viene grande. No es ni por asomo algo tan vulgar como eso que tú llamas "amor". Es el desequilibrio.

Yo caigo, y me levanto... Por mí, y también por él. Porque puedo, y él no. Porque sé que no le gustaría que no lo hiciese. Porque tengo aún la estúpida esperanza de contagiarle mi fuerza.

Él se escapa, se evapora. Se congela. Y tú no lo ves.

Siempre conmigo, en mi corazón, en lo más profundo.

No puedo decir adiós.

No a él.

Ambigüedad

2006-12-19T19:51:00.000Z

Sé que buscas tu camino. Sé que buscas un halo de esperanza. Lo sé, porque te siento. Quieres encontrarte y ser feliz, y voy a ayudarte. Sí. Desde la lejanía, como debe hacerse, como una proyección etérea de tu mente. Pero por favor, no tengas en cuenta mi presencia. Eres fuerte, lo eres. Ahora tienes que créertelo. Alguien dijo que la valentía no es la ausencia de miedo, sino considerar que hay cosas más importantes que el miedo, y yo creo que es cierto. Sé valiente, y afronta. Las hostias te dan en la cara, pero llegará un momento en que aprenderás a esquivarlas.

Aconsejo precuación. Puedes convertirte en un ser inerte. Calmar tu espíritu con el sabor agridulce de la indiferencia no tiene por qué ser el mejor camino. Aunque, no hay camino correcto. Tal vez ni siquiera hay camino, sólo la inmensidad. Un lugar blanco, todo blanco, puro y enorme. El más mínimo movimiento puede desorientarte. Tal vez no.

Lucha, siempre lucha. No por nadie, sólo por ti. Cuando lo consigas, podrás luchar por lo demás. Descúbrete, conócete, y jamás te avergüences. Recuerda, no eres malo. Simplemente alguien te hizo pensarlo desde niño, y es hora de que asumas tú las riendas. Sé tu propio áuriga. Vive. Y aprenderás a vivir en un mundo sin respuestas.

Pero sobretodo, no hagas caso de lo que diga. O sí...

Te toca.

2006-12-17T23:20:00.000Z

Te toca. Mueve peóN, blancas. TurnO de las negras. Se conocen, por azar, conecTan. Otro pEón blanco. Se analizan, se Observan, con compLicidad. Caballo negro. Empieza fuerte. Hay algo que les hace especiales, que hace especial eso que tienen los dos brillando en las manos. Una Vida paralela por explorar. Caballo blanco. Cuesta, todo cuesta y es cuesta arrIba. Hay un niño que llora, una niña no tan fuerte que trata de tirar De él, y el Abismo. Él se cae, ella no puede levantaRle. -"No podrá si no lo hacE solo"- Piensa. Alfil negro, ataque. Todo se distorsiona, Dificultad para ver. Para seguir. Dolor, angustia E incertidumbre. HorrIbles males. Caballo blanco, contra-ataque. Hay esfuerzos que tienen su recompensa. Pero no todos... Dama negra. Se ha perdido una ficha, lo siento. Un daño irreparable. De nueVo ataque. Y retroceso. Avanza peón blanco. A veces, es mejor Ir poco a poco. Peón negro. Los Dos tienen que poner de su parte, su pequeño granito. Caos. Más caos. CAOS.

Jaque mate. NO importa de quién. Eso no importa.

Buen juego, compañero. Siempre estaré dispuesta a reiniciar la partida.

Lágrimas mezcladas con sonrisas esperanzadas. Suerte en todos tus movimientos.

No te pierdas. Encuéntrate a ti mismo.

Alegría.

Principio.

2006-11-30T02:46:00.000Z

Incapacidad de articular palabra. Sólo miradas. La mirada del mundo contra ti. Porque así lo has querido. Y porque sabes que así es mejor. Estás solo, y no te importa. Crees que eres realmente autosuficiente y podrás afrontarlo. Pero sabes que no es verdad. Tu mente te da miedo, o tú le das miedo a ella. ¿Quién sabe? Llorar no sirve de nada, pero lo sigues haciendo, ¿por qué? Donde sea. Conoces tu propio destino. Coges el coche de madrugada, para despejarte, y piensas, mientras vas por la autopista, lo fácil que sería acabar con un volantazo. Pero acojona, por si sobrevives. Notas como la sangre se te hiela, comprendes tu indeferencia, y no atinas a saber si te gusta. Eres parte de tu propia frialdad. Pero ya se sabe, el hielo a veces quema. Cuesta comprenderse a uno mismo, lo sé. Necesitas la provocación de los demás para conocer tus limitaciones, que son escasas, o eso crees tú. Pero te asusta provocarte a ti mismo, por si fallas. Sabes que no lo soportarás. Y no, no hablo contigo. Tú eres el mero espectador de una vida que intentas comprender, porque ansías verte reflejado y reconocer en ello tu cordura. Lo siento, no vas por buen camino. No hay buen camino. Hay una vida más angustiosa que la que tienes: la que podrías haber vivido. Lo que podrías haber hecho y no te atreviste. Lo que te dio miedo... La incertidumbre es mucho peor que el arrepentimiento. El remordimiento de conciencia no sirve para nada. Ahora créetelo. Creete todo lo que tu mente te diga que creas, afirma y asume cada concepto. Crea tus principios.

Pero recuerda: Tal vez tu mayor principio pueda ser, precisamente, la falta de ellos. Porque todo principio tiene un final. Y algunos queremos ser enternos.

Shock

2006-10-17T01:02:00.000Z

Amo a un fantasma. Amo a un recuerdo. Amo, porque olvidarlo es aún más doloroso que amar. El miedo me consume por el simple hecho de escribir esto. Amo a un ser etéreo, inexistente, muerto. La propia palabra me tensa la piel. Muerto. Muerto, como nuestro amor. Es la lucha de mi mundo con el suyo y el eterno sollozo de quien nunca se decide a echarse a llorar. Lágrimas de desesperación absoluta que hacen que aprietes las mandíbulas, que agarrotes tus manos, que cierres los ojos con tanta fuerza que duela. ¿Duele? Te lo mereces. Ahora puedes autoflagelarte por todos tus errores, porque ha muerto. La pérdida de un ser querido es posiblemente una de las experiencias más traumáticas de la vida. El cuerpo se te congela, entras en estado de shock. Quieres negar la realidad, salir de ahí, y mandar al puto psicólogo a la mierda por su jodida terapia de choque. Porque vives en el recuerdo. Y te está matando.

Quieres añadir la última cicatriz a tu vida. La única que perdurará en tu cuerpo y no en tu espíritu. Una cicatriz visible (o no) que nunca tendrás que sanar, porque después, no habrá nada. Desearías soñar. Dormir y soñar. Soñar para poder completar tu vida, aunque sea en una mentira. Porque no puedes afrontar la pérdida. Es un grito tan silencioso que aterra, un llanto tan imperceptible que asusta. No asumes el momento, ni la situación. ¿Cómo vas a hacerlo? No puedes. Mejor el recuerdo. No quieres siquiera intentarlo, porque sabes que eso te matará, como a él. Y alguien tiene que ser fuerte. Pero es tan difícil cuando arrancan una parte de ti...

Lamería su sangre, cerraría sus heridas con mis manos, mataría y daría mi vida, si con ello renaciese. Sacrificaría cada pensamiento, cada sentimiento, cada principio, es pos de su felicidad. ¿Te castañea la mandíbula? Te jodes. "Ahora aguanta y sé fuerte". Y lo haré. Aguantaré porque en un momento impreciso de mi vida, e inubicable, se lo prometí. Y no importa qué valor tenga esa palabra, porque yo le doy un valor muy superior a la vulgaridad de la promesa. Pero ha muerto. Y yo lo estoy negando. Lo niego porque sé que un resquicio de su alma sigue viva. Por muy pequeño que sea. Y eso me hace llorar. Incapaz de asimilar algo tan horrible.

El corazón se me ha hecho microscópico, y el shock aún fluye por todas las conexiones de mi cuerpo. Me aterra abrirle al mundo mis sentimientos, no los merecéis. Pero es por él. Y él sí lo merece. Por cada momento de felicidad que me dio, por cada abrazo que marcó en mi espalda. Por cada palabra de aliento, por cada lágrima, por cada sonrisa. Lo merece por todo, y por más.

Te odio vida. Te odio. Él se ha ido, y tú lo único que me brindas son noches iguales, pensativa, donde un ente invisible trae su recuerdo y me encorvas la espalda, tensas mi cuello y dificultas mi respiración. Para morir un instante, con él. "O los dos o ninguno". Y viendo la situación, lo único que puedes hacer es llorar. LLORAR. Algo que todos sabemos que no sirve de nada.

No volverá. Persigo un recuerdo. Pero mi alma me dice que luche, que luche con todas mis fuerzas por lo que no será. Porque él vuelva. Porque vuelva aquella persona que simplemente escuchándome sabía calmar mi angustia. Porque vuelva la persona que más especial me ha hecho sentir jamás. La persona, la gran persona, con la que he vivido tantas cosas y a la vez tan pocas... Maldita vida, maldita tú, maldita la distancia que has impuesto desde siempre.

Culpabilidad. Esa palabra navega por mi mente como un rótulo fosforescente, fustigándome. Porque me lo merezco. Por el daño que le hice. Por mi frialdad. Por todo. Porque ha muerto y no he podido salvarle.

Porque yo le maté, o al menos le empujé a ello.

Frialdad

2006-10-16T22:31:00.000Z

Un paraje helado. Un frío que se mete en los huesos y te cala muy hondo. Alguien dijo que el frío hacía a uno sentirse vivo... No en esta ocasión. Es una sensación tan gélida que apenas puedes moverte, y lo poco que avanzas se transforma en un lento y cortante desliz. En el momento en que algún tipo de fuerza ejerce como freno, un sonido chirriante te rompe los tímpanos. El vaho se solidifica practicamente al abandonar tu boca. Pero al menos sigues vivo.

Vuelves a estar a solas con tu mente, y notas como la fiebre te aumenta al notar su presencia. Tu presencia. No sabes si sientes miedo, angustia, o qué. Sólo sabes que sientes el vacío. Nada. De hecho incluso sonríes al apreciar que la frialdad se ha a apoderado de ti, te gusta. No estás movido por el dolor, quizá sí. Pero lo dudas. Más bien es la ausencia de dolor lo que te aturde. Por un momento notas tus nervios, y tienes ganas de huir, pero tus pies se han solidificado al intentarlo y se han solapado a la superficie de hielo. Callas gritando con la mirada. Abres bien los ojos. A lo lejos hay un gran espejo, necesitas verte.

Tus labios están azules, tus ojos casi grises y tu piel, blanca y mortecina. Eres una belleza helada. Patinas, decides dejarte llevar, y haces piruetas y florituras al compás de un réquiem. Es una imagen tan exquisita como melancólica. Todo es arte a tu alrededor. Versiones gélidas de los mejores pintores, esculturas grotescas que te impactan y te encantan... Mal asunto, tienes espectadores. Su palpitante calor vivaz te llama la atención, te detienes, y los contemplas. A punto estuviste de caer. Alguien se acerca, entra dentro sin ser invitado, aunque tampoco se lo impides. El ambiente da un giro, ya no es helado, pero aún queda mucha escarcha. No puedes patinar, está todo fragmentado. El recién llegado trata de reconstruir, a su modo y al tuyo, una nueva pista. Le sangran las manos y eso te inquieta. Su intención es buena, la tuya también. De repente una maraña de sentimientos vuelven a hacerte vulnerable, y vuelves a sentir miedo. Ya no eres etéreo. Tienes calor, y el calor te gusta, pero prefieres el frío, tu frío.

Esa persona se va. Algunos se quedan, quietos, contemplándote.

Una mirada al espejo, y sigues patinando.

Esa es la auténtica frialdad.

Llora...

2006-10-16T01:31:00.000Z

En una habitación de hotel se puede hablar de muchas cosas. Es un ambiente selecto para las confesiones de dos personas que no se ven hace años y que por algún motivo se abren por escasos segundos ante la otra. El tono lúgubre de la habitación no apela al optimismo. Cristales esparcidos por el suelo, a los pies de la cama, no son un buen presagio. El vaso se ha roto y tú lo has visto en fotogramas, pero sólo en tu mente, a través de su sonido. No llores aún. Sangre, y un golpe en la nariz. Puede que no fuese intencionado, pero era doloroso. Como ese amor. Ese cariño. Inocente, pero doloroso; sincero, y cortante, como el vidrio incrustado en mi planta del pie al levantarme y pisar de lleno los añicos... Secretos, declaraciones prohibidas, censuradas. Un círculo de fuego azul que quema. Palabras que pinchan al corazón y desgarran las entrañas, promovidas por la impotencia. Llanto, miles de lágrimas sinceras y amargas, contenidas en un pequeño frasco ocular. Los nervios a flor de piel, arrancando el papel pintado de las paredes con la mirada. Un abrazo tan protector que sólo te da paso a quedarte inconsciente. Un abrazo que jamás se irá de tu mente. Que te repetirá ese día, cada vez que alguien imite tan sublime gesto. Una voz cálida trata de envolverte en su dulce manto con éxito paulatino. Un beso, dos. Caricias de consuelo alrededor del pelo. Una mujer desmayada en brazos de un hombre, presa de una tristeza de origen incierto. Agotada, débil, vulnerable. Una imagen esperpéntica, en la cama de un hotel.

Ya puedes llorar... Llora porque ese puede ser el último recuerdo que tengas de él. Llora porque ese abrazo te hizo sentir tan querida que hizo que todo mereciese la pena. Llora por él. Por el pasado. Por lo que no volverá jamás. Por el vacío. Ya puedes llorar, hazlo como si te fuese la vida en ello. Siente ese nudo en la garganta que te lo está impidiendo, esa tensión en la cara que no te deja derramar una sola lágrima. Llora. Llora. Llora. Aunque estés seca.

Un cariño que nunca unirá.

Dos personas que se quieren y jamás estarán juntas.

Dos tipos distintos de reglas...

Dos juegos.

Confusión

2006-10-15T16:18:00.000Z

Éste es mi mundo, no el tuyo. Esto es unilateral, tú no estás dentro. Por mucho que intentes meterte. Algunos buscáis entenderme, lo necesitáis, necesitáis ver que estoy igual de loca que vosotros, igual de colgada, que los violines de mi vida chirrían, y están tan desafinados como los vuestros. Lo siento, pero es sólo lo que tú quieres, no es lo que es. Tengo fuerza y necesito demostrarla, tengo que demostrármelo a mí misma, no a ti. El psicólogo académico diría que tengo una "lucha interna", el no académico social (es decir, el vox populi) ni siquiera lo tendremos en cuenta. Al fin y al cabo no me importa, ni tampoco el profesionalizado.

No es la psicología, es la vida. Tratamos de hallar una respuesta que nos solvente todas las dudas. No lo conseguís, y os jode, os ahogáis en vuestra propia miseria o dejáis de cuestionaros nada. Os molesta tanto que haya personas preparadas para afrontar una vida sin contestaciones, sin manual, que lo único que se os ocurre es tener lástima, envidia y un poco de odio. ¿Ya te estás dando por aludido? Eso depende de ti.

No sé por qué mido mis palabras. En realidad, no me importas lo más mínimo. Asumo que sois incapaces. ¿De qué? Contéstate tú mismo. El psicólogo no académico social diría que soy "prepotente, con un grave conflicto interno que trata de enmascararse mediante la provocación y el desprecio". Como siempre se equivoca. ¿Por qué? No creo que lograses entenderlo.

Me encanta contradecirme. Confundirte. Y aunque no lo haga, con el simple hecho de que te lo diga, lo conseguiré. Conseguiré que tú te pierdas. Y me encanta. Soy libre. Tú tienes miedo a la libertad. Yo la toco, la palpo, y la quiero. Pero con límites, se los pongo yo, ella es el caballo enfurecido y yo el áuriga que lo doma.

Eres pequeño, porque te sientes pequeño.

Todo está en tu mente.

Te angustia.

Una persona que admiro mucho me comentó: "Necesitamos encontrar a alguien que nos entienda, para así no creer que estamos locos, no sentirnos solos".

Te da pánico.

Te engañas, pero te da pánico.

Tienes pánico de quedarte a solas con tu mente.

En su punto de acidez

2006-10-14T16:49:00.000Z

Aún quedan 20 minutos de tranquilidad, antes que el desasosiego me controle. Después vendrá la mejor manera de causar buena impresión y alegrar una sonrisa. Demostrar a él y al mundo, y sobretodo a ti misma, que no les necesitas. Ser el personaje principal de tu obra, llevar las riendas… Nuestros psicólogos no académicos sociales dirían: “esa es una conducta de apariencia, es simplemente una máscara de autodefensa y negación de la realidad, es decir, que necesita ayuda y no tiene seguridad”. Palabrería barata, filosofía mundana. En una palabra: Borreguismo.

He decidido ampliar mi hora de cupo en 10 minutos, y de nuevo vuelvo a tener 20 minutos de tranquilidad. He invertido 10 que ya no se notan en una conversación conmigo misma, y no contigo, lector que no eres más que un mero oyente que luego sacará sus propias conclusiones (a través de prejuicios, por supuesto). Éste es mi grito contra el mundo y lo diré bien alto. Amo a las personas, odio a la gente. No, ni siquiera os doy el gusto del odio, directamente os desprecio. Éste es el lamento de mis entrañas, lo que siempre queréis saber y nunca os alcanzo. Ese bote de galletas que mamá ponía encima de la nevera. Ni siquiera las habíamos probado pero dábamos por hecho que eran dulces y ricas. ¿Cómo sabes que no has pasado tanto tiempo esperando a crecer para alcanzarlas que se han ranciado? (o al menos a tu gusto). Esto no soy yo, esto es mi vida. La gente de mi alrededor, ese aullido que doy por los que son parte de mí, por la gente que sufre, porque no me es indiferente. Soy una ilusa, y creo en un mundo mejor, pero un mundo mejor es un mundo sin vosotros. Conozco gente que diría que deberíais organizar un suicidio colectivo.

Éste es mi propio esperpento, mi propia visión, tan distinta a vosotros. Porque sí soy diferente. Porque me esfuerzo en ello cada día. Porque me niego a ser como vosotros. Porque adoro a los humanos, y me enorgullezco de serlo, pero odio a los que denigran la misma palabra. Porque puedo morir mañana. Porque no necesito porqués. Por todo eso. Por mí, no por ti. Por el mundo. Por las personas.

Porque aún me quedan lágrimas que derramar de alegría y de pena. Por la fortaleza. Por todos los héroes. Por los espíritus libres. Las almas desenjauladas. Y los que me quedan por conocer…

Quiero dar este mensaje al mundo, quiero que sea hoy y ahora, aunque sólo me queden 5 minutos de tiempo. Quiero deciros que me siento viva. Que estoy viva. Y lo aprecio a cada instante. No me importan los latigazos, si soy fiel a mí misma. Estoy aquí y puedo conseguirlo. Puedo conseguir lo que me proponga y lo haré.

Por mi juego y por mis reglas.

Y sobretodo…

Sobretodo por el arte. Por todo lo maravilloso que hay en el mundo. Por la libertad. Por el pensamiento. Por las pasiones.

Porque puedo morir mañana.

Por dejar una huella en los mejores bulevares del mundo: los corazones de las personas.

Por todo eso, por más.

Por la vida.