Escupe

Suku: El resto de esas mujeres que en su día te fallaron son humanas, y cometen errores. Punto.

Mer: Eso no es excusa… No son personas involuntarias, tampoco enfermas… Uno tiene que hacerse dueño de sus actos. 
Me recuerda a cuando la gente habla de la imposibilidad de la carencia de prejuicios, alegando que son “inevitables” y… ¡es mentira! Pero claro, cuesta trabajo. Esfuerzo… sacrificio, reflexión y mucho autocontrol… Y como buenos humanos que somos queremos ir a lo fácil: a la excusas, los “perdones” y ninguna rectificación; sólo caritas de pena y pucheros. 

Yo tolero todo; pero no aquello que no sería capaz de hacer. Y créeme si te digo que es una suma bastante pequeña. 
El humano tiene la RESPONSABILIDAD de la LIBERTAD. Ha de ser consecuente con sus actos, y dejarse de excusas baratas y teatros que, yo, al fin y al cabo, he usado toda mi vida. Algo típico sobretodo en la mujer: artimañas evasivas para conseguir un objetivo saliendo ilesa y exenta de responsabilidad en el asunto. 


Hay muy pocas cosas que se hagan “sin querer”. El remordimiento de conciencia y el sentimiento de culpabilidad no existen si no hay consciencia real de la maldad del acto en el momento de efectuarlo. Es decir; si yo actúo sin creer en la posible fatalidad de mi acto o en las potenciales consecuencias perjudiciales, no tendré remordimiento. 

El único problema es que erramos de forma consciente, pensando: “ya saldré del marrón”. 


Y luego nos sorprende verlo todo negro.

Sleep well

No tienes a nadie; estás solo.

Respira el frío del ambiente; aquí no hay calor humano.

Aunque tu mente intenta disipar el pensamiento, no puedes evitar cuestionarte qué fue lo que hiciste mal. Porqué te mereces tan poco aprecio.
Te infravaloran; no te sobrevaloras tú.

Tantos años de reflexión tratando de marcar la diferencia, y te das cuenta de que no eres un espejismo; sino que te convierten en él. Algo bello, que ansían; pero que por algún motivo tratan de hacer efímero. Tu imagen se debilita en su mente y ese fenómeno altera también tu percepción.

Quieres tener fortaleza; de hecho la tienes.

No sabes cuánto tiempo tendrás que seguir así; sólo sabes que aguantarás. No quieres que tarde mucho en acabar.
...Otra crisis existencial... En realidad es algo muy por encima de tan vulgarmente usado término.
Tu corazón se está helando de tanto pensamiento. Siempre esforzándose; siempre por los demás. Eso te aporta un sentimiento placentero de realización propia. Eres la persona que siempre
quisiste ser; y te encanta. Están tan orgullosa de ti misma...

Reflexión.

Eres un espíritu libre encadenado.

Angustia.

Desesperanza.

Apatía.

Agotamiento...
...Es el momento de irse a dormir.

Bienvenido

Bienvenido al sufrimiento. Otra vez.

No merece la pena bajar la guardia para luego colisionar y recoger, de nuevo, las migajas de suelo. Esto es una cuestión de karma. Tú diste; ahora recibes. Ofreciste esperanza, para después arrancarla sin pensar. Ahora te tiran del pelo por ello. El destino juega a enseñarte lecciones. Y sólo hay un camino: la imperturbabilidad.

No estás dispuesta a aguantar más sufrimiento; no consideras imprescindible asumir que siempre vas a tener que luchar por tu paz interior. No si puedes evitarlo.

Tu sonrisa se ha vuelto demasiado desagradable; una mueca auxiliar que concluye cualquier sospecha sobre tu estado de ánimo. Una respuesta tajante a sus pequeñas dudas. Tú eres tu estado de ánimo; ¿o eres el estado de ánimo que has verbalizado? Ya no entiendes nada; no puedes. Has dado tantas vueltas en tu cama que has acabado mareándote y perdiendo la noción del espacio.

Te da rabia ver como vuelves al mismo punto de partida que hace unos años abandonaste. Otra crisis; distinta. Ya no hay cabida para la excusa de la adolescencia. Es tu vida la que te empuja a ello, porque es insoportable. Porque estás harta de hacer esfuerzos; esfuerzos por auto-engañarte y esfuerzos por valorar “todas las cosas buenas”.

Nadie entiende que te has aburrido de vivir. Nadie entiende que tú comprendes demasiado. Nadie entiende que tú lo entiendes todo.

¡Abran las puertas! ¡Cierren las ventanas! Asfíxiate con la cuerda de tus pensamientos; haz los honores; colócate tú mismo la soga. Sé tu propia víctima. ¿Es agradable, verdad? Es la simpática paradoja de sentirse vivo cuando estás muriendo. Cuando te estás matando.


Bienvenido al sufrimiento. Otra vez.

Pero pasa, pasa; que estás en tu casa.

3º Muerte: Apatía (Bésame y muere)

¿Qué se siente cuando pierdes todo lo que quieres?

Estás harta de la indiferencia, y lo sabes. En el fondo no te lo crees. Quieres pensar que puedes, que eres perfectamente capaz de hacerlo, de ser fría. Como el hielo. Y estás tan orgullosa de ti misma... Pero sabes que estabas destinada, o condenada, a ello. Desde niña sabías que llegarías lejos, que marcarías la diferencia. Y ahora, ¿qué? Ya no hay motivos para marcarla. Ya lo eres. Lo eres y te gusta, pero... Ya no queda nadie por quien marcarla. Sabes que ahí fuera hay muchas cosas buenas, y aunque las aprecias, no priorizas. No te importa, ni siquiera te interesa. Ni lo bueno, ni lo malo.

Te aburres. Te aburres de vivir y tratas de evadirte. Matar el tiempo... y evitar pensar. Humo, música, cine, series, baile, rap... No importa. El caso es ALEJARSE. ALEJARse.. ALEjarse... alejarse....

Alejarte de una realidad que entiendes demasiado bien, que conoces demasiado. Una realidad que ya no puede perturbarte. Te evades, por vivir demasiado en la realidad. Y vivir tan deprisa. Vieja prematura... Acojonada... Sabes que tanta asimilación no puede ser buena. Sabes que explotarás. Sabes demasiado. Sabes que te mintieron cuando, de adolescente, dijeron que todo se te pasaría.

Y lo que mejor sabes es que te da igual...

Apatía.

Vendiste tu alma. Te convertiste en la puta de hielo.

2º Beso: Esperanza (Bésame y muere)

Tú eres mi sinónimo de felicidad. Y lo que es mejor… De máxima tristeza...

Yo soy sinónimo de farsa, de obsesión, incluso de falsa esperanza. Soy una chica de paso... nada más. Me acerco a la gente, la grabo a fuego y me voy. Me esfumo.

No todo el mundo puede grabar a fuego...

No he dicho lo contrario… Pero el fuego duele también, aunque el tatuaje sea precioso…
De pequeña pensaba que era un ángel. Nada religioso, sólo el símbolo. Un ser enviado para hacer algo por los demás. Condenado a su vez a no recibir aquello que da. A veces lo sigo pensando, por mi historial, pero soy un ángel corrompido… No… No es la palabra. Ninguna lo es…

… Soy un espejismo, bonito pero irreal. Y lo irreal es angustioso. Así que puede que sí, soy la ambivalencia. La felicidad y la máxima tristeza. La felicidad de hallar aquello que ansías y la tristeza de ver que sólo era proyecto de tu mente...

Un espejismo.

A veces creo que soy un ser que se alimenta de esperanzas. Lo peor es que no son propias. Es como si me alimentase atormentando con la esperanza. Soy capaz de ver lo que alguna gente quiere, lo que más ansía, lo que busca. Lo que espera. Sé qué quieren oír, qué quieren conocer. Sé que puedo ser esa persona, y me gusta ver como su esperanza aumenta. Pero ya he dicho que soy de paso… No puedo quedarme mucho tiempo. Entonces llega el tormento.

Me gusta el lema de esperanza 0. No esperar nada, simplemente recibir.

Si no esperas nada, nada te decepciona.

¿Y tú qué esperas?

…No lo sé. Puede que nada...

Pause. (Tómate un momento para pensar).

… A la esperanza.




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2ª Muerte: Lo siento (Bésame y muere)

Cariño, creo que deberíamos dejarlo...

H
I
P
O
C
R
E
S
I
A

Lo siento muchísimo, ¡me siento fatal por hacerte esto! ¡Eres tan bueno conmigo! Has sido el mejor, sin duda... Simplemente necesito tiempo... No es por ti, es por mí, ¡no estoy bien! ¿Podrás perdonarme? ¡No quiero perderte!
¡Lo siento!


D
I
P
L
O
M
A
C
I
A

Estoy muy confusa con mis sentimientos. Necesito tiempo para pensar, en todo, y en lo nuestro. Espero que puedas entenderlo. Si no, lo comprenderé. Quiero que sepas que no has hecho nada malo, simplemente no estoy preparada... Me gustaría que fuésemos amigos.
Lo siento...


S
I
N
C
E
R
I
D
A
D

Ya no te quiero. No soy capaz de querer a nadie. Es algo que sabía desde el principio y sin embargo seguí. Por probar. Te has portado bien conmigo, y te lo agradezco. Aunque tal vez fuiste demasiado débil, te encariñaste demasiado. Ha sido bonito... Pero aquí se ha acabado.
Lo siento.







Tú eliges.

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1ª Muerte: Soy (Bésame y muere)

Soy egoísta porque pienso en mí cuando tomo decisiones sobre mi vida. No me importa lo que puedan sentir los demás y es más que probable que nunca los tenga en cuenta a no ser que me convenga hacerlo.

Soy prepotente porque llevo años observándoos. Sois predecibles, simples entes llenas de adornos que os colocáis para ocultar la realidad de vuestra escasa complejidad. Pocas excepciones. La mayoría no sois más que gente. Humanos de relleno. Cada vez quedan menos personas.

Soy narcisista porque me conozco. Porque mi reflejo es lo más real que conozco y a la vez lo más difuso... es lo más completo. Mis dos personalidades han luchado durante años y por fin se han reconciliado. Eso consigue que me haga cada vez más fuerte. Adoro al espectro que devuelve mi espejo porque siempre ha estado ahí y ha sido mi mejor psicólogo. Y eso está a años luz de lo que vosotros podríais conseguir.

Soy megalómana porque sé lo que soy capaz de hacer. Porque sé que tengo grandes poderes a mi favor que puedo usar con, o contra, vosotros. Porque mi mente es privilegiada y está cuidadosamente amueblada aunque para vuestros inadaptados ojos pueda parecer lo contrario.

Soy farsante porque es la única verdad que sois capaces de asumir. Porque me gusta confundiros y que os perdáis. Me gusta ver cómo os frustráis y sobretodo cómo hacéis estúpidos análisis y conjeturas sobre mi persona jugando a ser psicólogos.

Soy radical cuando compruebo que con ello llegáis al límite.

Soy contradictoria porque no doy nada por hecho.

Soy escéptica y no afirmo que lo sea.

Soy como soy y es lo que sé.

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